otra vez

Todo se vuele triste, otra vez, se vuelve gris, otra vez
Volví a caer en la auto destrucción, me duele, pero duele mas de lo que alguien podría simplemente mirar,estoy cansada y a la vez siento mucha rabia ¿Podrá mi auto destrucción destruir todo a mi alrededor? Tengo miedo también.
No se que estoy haciendo pero agradezco poder escribirlo, aunque me arda, es lo mas fuerte que he encontrado.

28/08/13
Cual será el secreto para evitar que todo se complique? me gustaría que todo fuera mas fácil, o mas bien que yo supiera manejar mejor las cosas, me molesta mucho ser como soy tratar de explicarlo, me hace sentir tan... estúpida, no lo aguanto, no lo comparto, es mejor así, es mejor aquí, se que a nadie le interesa lo mas cercano sera mera curiosidad, pero yo me siento mejor, hay veces que realmente no lo soporto, que mis sentimientos pasan de adentro y se muestran afuera, no me gusta eso, no me gusta que me digan emo, que me molesten, que se rían de mi forma de pensar y que se rían de mi sufrimiento, los mas cercanos a mi, lo peor.
De no ser por esto probablemente explotaría, que idiota es tratar de escapar, pero no quiero, no puedo ser mas yo, quizás alguien lo haría mejor.

01/09/13
ah, ese dolor en el pecho.

03/09/13
 Y sigo buscando escusas para todo, no quiero ir al colegio, es mejor estar sola en casa, lo disfruto mas, hermosa soledad, nunca me abandona.
He estado reparando en que, la mayoría de mis relaciones sociales son frutos de una inmensa pena hacia mi, que yo acepto con amargura, intentando agradar ¡que ridícula! no lo pienso yo, no es cosa mía, lo se porque fueron palabras ajenas, cuando pude analizarlo mejor entendí que no podía seguir poniendo una sonrisa frente a caras que sé que detesto. porque las detesto.

19/09/13
Amo tanto las palabras bonitas, solo escritas son bellas, solo unas palabras bonitas pueden hacerte sentir bien, oh, que bien parecen andar las cosas, que lástima que solo sea una ilusión, no se puede ver todo lo bueno en algo y solo lo bueno ¿por qué?  porque no sé, no tengo idea de que pasa por mi mente, que suicidio enamorarse, que desperdicio de tiempo.
Quiero estar bien, de verdad lo intento.
Hermosas palabras, que nadie escucha, que nadie ve, pero que hermosas palabras que me abren completamente, casi,  necesito algo mas, no se que pero lo necesito.
Últimamente todo anda bien, tranquilo, eso me asusta, me asusta mucho, la calma antes de la tormenta, dicen.
Tengo que luchar, por mi, creo, pero es tan inentendible mi condición, quisiera que alguien me ayudara, pero no quiero pedir ayuda. Me da miedo, es que hay gente muy mala ¿Cómo podría exponerme así? contarle a alguien mis cosas y, con la mas despiadada fuerza, destruya mis últimas fortalezas? no, no, no, tengo que aguantar y ayudarme yo sola.

27/10/13

Ya me estoy hartando hasta de la música que escucho, y eso,amigos míos es una condena de muerte.

¿Cómo seguir adelante cuando nada te hace feliz?

Hace mucho tiempo que quería explicarme, dejé la novela abandonada y creo que suele suceder, me disculpo, la estuve revisando y encontré muchas incoherencias en el trascurso de la historia, tenía un capitulo que trate de corregir y quise retomar la novela, pero no salió como esperaba.

Un tiempo atrás leí la frase que puse como título, "¿Cómo seguir adelante cuando nada te hace feliz?" estuve pensando bastante, realmente quisiera haber podido terminar la novela pero siento una terrible impotencia que no me deja trabajar, además de releer la historia y tratar de llenar cabos sueltos, no he podido escribir.

Durante el tiempo que escribí la novela (creo que hace mas de 3 años) tenía 12 años. ahora cumpliré 15, el tiempo pasa realmente rápido ¿no?, la novela, la leí de nuevo, ya dije, para intentar retomarla, descubrí que durante mucho tiempo estuve muy triste y no me daba cuenta, quería que pareciera que todo estaba normal, que solo era una novela, si lo pueden ver creo que en alguna entrada escribí que la novela no tenia nada que ver con mi vida (y es verdad) y que yo no estaba mal (ya no estoy segura), cuando empecé a escribir lo hice porque estuve leyendo otras novelas (muy distintas a la mía realmente) pero que yo leía con gusto, descubrí que me gustaba mucho leer, aunque fueran novelas de cosas que no me interesaban, como cantantes e historias de amor, pero gracias a eso comencé a leer mas, compre libros, pasé noches leyendo por gusto, siento que fue una manera de desahogarme, realmente estaba muy frustrada. Hace mucho tiempo no escribo mas que en el colegio, creo que he mejorado. El punto es, que lo que escribo ahora es una especie de disculpa y un desahogo también, hoy es 08/06/13 2:11 am lo digo para saber cuando empecé con esta entrada, el título lo escribí hace mucho antes pero ya no recuerdo el día, recién ahora escribo lo que quería decir, probablemente publique la entrada muchos días después, o meses, quizás no lo publique, no lo he decidido aún porque en parte pienso que esto es mas para mi, seguramente he perdido a los lectores que solía tener y si lo publico no terminará llegando a importar realmente, puesto que yo los abandoné y lo mas probable es que ellos me hayan abonado ya, solo quiero dejar en claro algunas cosas, no se molesten si a medida que avanzo las cosas van cambiando y me contradigo (trataré de no hacerlo) pero como he dicho antes, quizás esto llegue a su destino mucho después del tiempo en que lo empecé a escribir, mi cabeza es un desastre, no quiero decir que estoy triste, ni que estoy mal, ni cosas muy comunes que incluso yo he atribuido varias veces a la adolescencia, hormonas, etc. Esto se remonta a muchos años atrás y eso, creo yo, es lo que me deprime más, porque yo sabía, pero no quería creer, supongo que por eso escribí, escribo y seguramente escribiré. La forma en la que interpreté mis sentimientos ha sido una de las maneras mas confusas que he decidido usar, expresarme en una novela que ciertamente no tiene nada que ver con nada, y reafirmo, nada que haya vivido, entonces, ¿por qué lo hice? pero mas importante ¿Por qué así? me siento un poco confundida, tratar de analizarme a mi misma, tratar de expresarlo en palabras, es... extraño, creo yo, pero hace bastante tiempo que he buscado las palabras para escribir, las noches pensando en como organizarme, quizás mas por mi que por alguien que pudiera leerme, me gustaría que alguien lo leyera, pero no estoy segura no tengo mucha esperanza en que eso suceda, pienso que será un montón de palabras mas, en un montón de blogs mas, dentro de la infinidad de Internet. Así que supongo que esto es un intento de desahogo mas, otro capricho de escribir, y con la pequeña esperanza de que alguien lo lea, una disculpa por el abandono.
19-06-13/20-06-13
No creo que debería seguir existiendo
Siento que tengo mucho para ser feliz, me siento tonta, egoísta, estúpida, realmente estúpida, me siento en cierta forma cansada. Pienso  que algún día  despertaré y todo será mejor, de verdad lo espero.
10/08/13
Tengo miedo, otra vez.
Escucho esa voz en mi cabeza, mencionando una y otra y otra vez lo insuficiente que soy, lo inútil que soy, la mierda que soy. me gustaría que alguien viniera y me dijera que todo estará bien , pero no, supongo que la vida no funciona así, al menos no para mi, no pretendo sentirme victima, decir que todos me odian, que los odio a todos, porque no es así.
Me siento sola, realmente sola no es como si no tuviera a nadie cerca mio, es que no tengo a nadie conmigo. Supongo que es mi culpa, por no querer decirle nada a nadie, creo que al final lo único que espero es que alguien se de cuenta de como me siento, y que me ayude, pero sé que no será así.
Aveces me avergüenzo de los (no se si realmente) intentos de suicidio, las auto lesiones porque entre mi circulo son una burla constante, nadie lo toma en serio, entonces, ¿cómo confiar? si soy un chiste, y me avergüenzo de mi, ¿Quién iba a querer ayudarme? si yo no valgo la pena, no tengo nada especial, pero de todas maneras, en el fondo de mi corazón lo anhelo, donde se guardan los sueños de la mas tierna infancia, donde tus deseos mas profundos se guardan, ahí esta, mi esperanza de ser salvada de mi misma.