Todo se vuele triste, otra vez, se vuelve gris, otra vez
Volví a caer en la auto destrucción, me duele, pero duele mas de lo que alguien podría simplemente mirar,estoy cansada y a la vez siento mucha rabia ¿Podrá mi auto destrucción destruir todo a mi alrededor? Tengo miedo también.
No se que estoy haciendo pero agradezco poder escribirlo, aunque me arda, es lo mas fuerte que he encontrado.
28/08/13
Cual será el secreto para evitar que todo se complique? me gustaría que todo fuera mas fácil, o mas bien que yo supiera manejar mejor las cosas, me molesta mucho ser como soy tratar de explicarlo, me hace sentir tan... estúpida, no lo aguanto, no lo comparto, es mejor así, es mejor aquí, se que a nadie le interesa lo mas cercano sera mera curiosidad, pero yo me siento mejor, hay veces que realmente no lo soporto, que mis sentimientos pasan de adentro y se muestran afuera, no me gusta eso, no me gusta que me digan emo, que me molesten, que se rían de mi forma de pensar y que se rían de mi sufrimiento, los mas cercanos a mi, lo peor.
De no ser por esto probablemente explotaría, que idiota es tratar de escapar, pero no quiero, no puedo ser mas yo, quizás alguien lo haría mejor.
01/09/13
ah, ese dolor en el pecho.
03/09/13
Y sigo buscando escusas para todo, no quiero ir al colegio, es mejor estar sola en casa, lo disfruto mas, hermosa soledad, nunca me abandona.
He estado reparando en que, la mayoría de mis relaciones sociales son frutos de una inmensa pena hacia mi, que yo acepto con amargura, intentando agradar ¡que ridícula! no lo pienso yo, no es cosa mía, lo se porque fueron palabras ajenas, cuando pude analizarlo mejor entendí que no podía seguir poniendo una sonrisa frente a caras que sé que detesto. porque las detesto.
19/09/13
Amo tanto las palabras bonitas, solo escritas son bellas, solo unas palabras bonitas pueden hacerte sentir bien, oh, que bien parecen andar las cosas, que lástima que solo sea una ilusión, no se puede ver todo lo bueno en algo y solo lo bueno ¿por qué? porque no sé, no tengo idea de que pasa por mi mente, que suicidio enamorarse, que desperdicio de tiempo.
Quiero estar bien, de verdad lo intento.
Hermosas palabras, que nadie escucha, que nadie ve, pero que hermosas palabras que me abren completamente, casi, necesito algo mas, no se que pero lo necesito.
Últimamente todo anda bien, tranquilo, eso me asusta, me asusta mucho, la calma antes de la tormenta, dicen.
Tengo que luchar, por mi, creo, pero es tan inentendible mi condición, quisiera que alguien me ayudara, pero no quiero pedir ayuda. Me da miedo, es que hay gente muy mala ¿Cómo podría exponerme así? contarle a alguien mis cosas y, con la mas despiadada fuerza, destruya mis últimas fortalezas? no, no, no, tengo que aguantar y ayudarme yo sola.
27/10/13
Ya me estoy hartando hasta de la música que escucho, y eso,amigos míos es una condena de muerte.
